Canción de cuna para comer brócoli

Llega el primer plato a la mesa, contiene una esponjosa nube gris la cual devoro de un sólo bocado. No estoy satisfecho, exijo más porque quiero estallar.

Llega una segunda nube. Comienzo a sentir algo. La gente desde aquí parecen hormigas. Soy grande y omnipotente. El mundo se ha creado para mí. Mi barriga se empieza a inflar.

Tercer plato. Música sonando de aquel rincón. Todo parece más verdadero. Las puertas se abren. No hay discriminación. Todo pasa, todo se comprende, todo es más intenso. No hay misterio, los sabores son individuales y grupales al mismo tiempo. Me voy a marear.

Cuarto plato. Una película. No cualquier película. Tiene el condimento especial de la casa. Los cortes son más notorios e intensos como zanahorías con limón y chile piquín. Tiene mucha cebolla. Me hace llorar. Tiene muchas nubes. Me hace flotar. El sonido es gloria, quiero gritar.

Quinto, sexto y séptimo plato. Roles de canela glaseados, empanadas de piña y fresa acompañadas de un vaso de leche. Comienza la orgía. Un lápiz en la mano. Mis dibujos me obligan a dibujar. Ellos mueven mi lápiz por querer existir. Saben que quiero crear. Todo es bello y correcto. Un orgasmo sin igual.

Me empiezo a cansar, no quiero irme. Me empiezo a dormir, quiero comer más. Oigo otra puerta abrirse, me empiezo a asustar. No pasa nada, es solo la paranoia. No hay nadie esperandome ahí afuera. Nada va a pasar.

Me recuesto en mi cama y vamonos a navegar. Mi cabeza da vueltas, voy a vomitar. Nubes saliendo de mi boca. Me voy a vaciar. No me importa porque así puedo volver a comenzar.

Mesero, traigame un segundo primer plato que esto apenas va a empezar. Y no se moleste en traerme la cuenta porque no le voy a pagar.

¿Y si no?

Hoy la gente se ve más estúpida y aburrida que de costumbre. No soporto estar alrededor de ella. Ahora me aburre lo que les divierte y me divierte lo que les aburre.

O tal vez la gente no es ni estúpida ni aburrida, tal vez yo soy aburrido. Voy por ahí callado, mudo, sin hablar. ¿Me da miedo que la gente crea que soy raro si digo todo lo que está en mi cerebro sin filtro alguno? ¿Me aterra ser un excéntrico? ¿Un anormal? ¿Desde cuándo me importa lo que la gente piensa de mí?

Creo que siempre he sido así. Callado, serio, reservado, temeroso. ¿Pero porque soy así? ¿A qué le tengo miedo?

O tal vez no pertenezco a los demás y soy de otro planeta como lo creía Kurt Cobain en su infancia. ¿Y si mi destino es ser diferente, incomprendido y observado como un extraño?... ¿Y si siendo raro es la única manera en que la gente de mi planeta me encuentre? ¿Y si no?

¿Y si ser diferente es lo que me hace especial? ¿Y si no?

Cuando soy precavido y cauteloso me tachan de aburrido. Cuando soy espontáneo, honesto e intenso me tachan de raro o pervertido. ¿Al estar pensándolo significa que me importa? ¿Porqué me importa? ¿Porqué siquiera le estoy dedicando unas líneas a tratar de definirme hacia los demás? ¿Qué me importa que mi verdadero yo sea aquel que está reflejado en las mentas ajenas?

¿Y si siendo raro la gente a mi alrededor deja de ser estúpida y aburrida? ¿Y si no?

Intentaré y a ver que pasa.

El odio y la falta de significado (La peor analogía)

Quiero escribir un montón de chistes que hagan estallar de risa a quienes los vean, lean, escuchen, sientan o cualquier forma de penetración que tenga un chiste. Quiero escribir algo "original", algo "creativo". Quiero causar sobresaltos y reacciones controversiales. No quiero que me entiendan. Si me entienden es que fracase. Odio tener que complacer las exigencias de gente completamente ajena a mis proyectos (seré claro por primera vez, hablo de la gente que califica el taller de síntesis y evaluación de mi maldita universidad). Gente que no entiende lo que quiero expresar, gente que quiere todo claro ahí para que todos lo entiendan, gente que piensa que quien verá mis creaciones son gente estúpida que necesita ser llevada de la mano para encontrar significados.

Al carajo con ellos. Al carajo contigo. Al carajo conmigo mismo.

Podría decir que estos días van de mal en peor, pero no. Sólo están careciendo de significado. Espero que el significado vuelva como un ave que regresa al final del invierno (la peor analogía).

Siento que mi vida va por ahí como un guión improvisado de alguna comedia surreal británica, lo cual no es malo, pero me había acostumbrado a que cada situación tuviera su porque, ahora me cuesta mucho trabajo encontrarlo. ¿Dónde esta?

Te busco en las personas, te busco en los libros, te busco en internet, te busco debajo de un montón de basura quemada. Quiero encontrarte en el pasado, en el presente y hasta trato de alcanzarte en el futuro. Trato de tocarte en lo real, en lo irreal, en lo surreal, en lo consciente, en lo inconsciente, en lo cercano, en lo lejano, en lo que existe, en lo que no existe. EN TODO.

Ven, te espero en todo momento, ahora siempre dejo mi ventana abierta.

Pensamientos ambiguos o monologando sobre el presente

"La realidad puede no ser verdad y la verdad puede no ser real" es una cita del libro que en estos momentos estoy leyendo. El libro se llama Crónica del pájaro que da cuerda al mundo. Pero lo importante ahora no es el libro.
La vida cambia rápidamente, mucho muy rápido. Cuando apenas me estoy adaptando a la lógica y funcionamiento del presente sucede algo que lo destruye todo y lo vuelve a armar de una manera muy parecida, pero esa reproducción no es del todo fiel. Es como si el mundo estuviera armado con legos y nadie se diera cuenta.
No puedo calificar estos momentos como los mejores de mi vida, pero tampoco los puedo bautizar como los peores. Me gustaría ser claro sobre las cosas que estoy pensando en el momento de escribir esto, pero son cosas tan extrañas incluso para mi mismo. Fusibles fundidos, visitantes alienados del pasado, explosiones mentales, espejismos e ilógica metidos en una caja.
Me asombra como esas pequeñas coincidencias de todos los días son las que forjan el presente, a veces un presente placentero y otras veces no tant. Me llena de incertidumbre pensar que hubiera pasado si todo eso no hubiera estado en el lugar correcto y en la situación correcta.
Es como jugar una partida de Tetris, ver como esas piezas que caen del cielo de manera aleatoria determinando la manera en que todo se desarrollara y terminara. A veces esperamos esa pieza en forma de "l" que elimine todos nuestros problemas pero solo llegan esas horrorosas "S'" o "Z" que vuelven todo más complicado y enredado. Todo se vuelve más rápido conforme pasa el tiempo, y lo peor de todo es que al final todo se acabará.
Hoy me pregunté cuál sería la última canción que escucharía en mi vida. Carajo, ¿Cuál fue la primera canción que escuche?
Siempre he tratado de encontrar la verdad de todo esto, pero cuando logro poseerla me doy cuenta que proclamar tener la verdad absoluta es una responsabilidad muy grande.
Cada día siento todo más irreal e incomprensible. "Nothing makes sense anymore". Aunque eso me irrite un poco también me emociona y tranquiliza. Me emociona porque no se que pieza va a caer mañana y me tranquiliza porque... no sé porque me tranquiliza.

"La realidad puede no ser verdad y la verdad puede no ser real"